Lumea - scenă de Parodie

Ești șomer? Atunci poți opta pentru o reorientare profesională. Și există cursuri gratuite de tot felul: zidari, zugravi, tâmplari, cofetărie, frizerie, infirmieră, croitorie, etc. De ce insă nu cursuri de ski, vioară, yoga, volei, culturism? Eu aș vrea să fac un curs de culturism, să fiu un pic de Arnold. Se poate?

Am Nokia 3.1. Am avut la începutul anului Huawei P8 Lite . Am fost foarte mulțumit de el, însă la doar câteva luni s-a defectat antena pentru wifi, aceași antenă prin care funcționează și radioul FM, și bluetooth. Așa că l-am dat soției, ea folosește doar datele mobile, așa că nu o deranja. Și mi-am cumpărat Nokia 3.1. Are 16 GB, cameră de 13 MP. În fine, e destul de bun. Sunetul este mai slab ca la Huawei, dar deocamdată merge wifi, și asta contează. Sigur nu este la fel de bun ca un Samsung S 9, dar și prețul contează. Nokia a fost lider de piață pe segmentul telefonie mobilă ani de zile, însă contractul cu Microsoft i-a coborât mult. Acum că a scăpat de ei și merge pe Android ar putea deveni iarăși brandul numărul 1.

Un telefon excepțional. L-am avut câteva luni de zile. Sunet superb, imagine clară, viteză bună. Însă doar câteva luni căci s-a strict antena wifi. Și l-am schimbat pe un Nokia 3.1 .

La Meteo s-a anuntat o furtuna violenta cu Dolari si Euro la Bucuresti. Toti cei care vor sa colecteze banii cazuti din cer - pot veni in capitala incepand de saptamana viitoare. Vor fi bani cu galeata.

Bani, bani, bani, bani, bani, bani, bani, bani, bani, bani, bani, bani, bani, bani, bani, bani, bani...... Bani vrem toți. Puțini însă reușesc să facă bani din nimic. Trebuie să ai un talent nativ să miroși bani acolo unde alții trec pe lângă. Plus că sunt multe variante: să muncești, să faci speculă, să închiriezi dacă ai ce.... Sau poate inventezi ceva. .... Sau poate ai noroc la pariuri.... Sau poate te resemnezi și începi să trăiești frumos și plăcut si cu bani puțini. Depinde de tine.

Computerul meu a avut acum două luni exact 43 de viruși. Nu știu cum a făcut rost de ei, da zici că e aspirator de viruși. Fiind el așa bolnav dau fuga la farmacie. Și cer ceva contra virușilor. Farmacista o tanar foarte frumoasă și amabilă mi-a dat amoxacilină. Cu greu că nu avem rețetă, dar mi-a dat. De atunci doar asta folosesc. Cum apare vreun virus, cum îl anihilez cu amoxacilină. Nu cred că există așa mulți viruși cât ne spun ei, dar dacă vă virusați apelați cu încredere la amoxacilină!

Caz hilar în capitală unde un tânăr a vrut să jefuiască o bancă dar fost bătut de bodyguarzi cu toate că ținea în mână un pistol. Dacă în filmele americane toți se aruncă pe jos la vederea unei pistol, în lumea reală cel cu arma în mână poate lua o bătaie soră cu moartea.

Se pare că oamenii ce se pot abține de la abuzuri de alcool sau alte dependențe, cad in plasa jocurilor de noroc, mai exact a sloturilor ( pacănele ). Și asta pentru că dorința de a câștiga este un impuls greu de oprit. Cu toate astea, să vezi cum pierzi mereu și totuși să crezi în continuare în câștig , cel mai probabil este o condiționare hipnotică a minții. Persoane inteligente joacă și pierd. Inexplicabil. Oamenii inteligenți înțeleg că nu se poate câștiga, că este o iluzie, și totuși joacă.

Depinde. Unii oameni mănâncă orice și sunt tot slabi. Alții se chinuiesc să dea jos câteva kg. și nu prea le iese. Dacă ești norocos/ă și nu te îngrași poți mânca și două șaorma. Daca trăiești însă coșmarul kilogramelor în plus treci pe dietă. Dieta este următoarea: Dimineața ! Un măr . La prânz ! Două mere. Cină ! Un măr . Măcar o săptămână de ai putea să îți frânezi pofta și vei înțelege. Dacă și cu mere te îngrași, îmi pare rău dar e ceva medical. Caz în care trebuie să renunți la visul slăbirii. Totuși încearcă cu mere.

Iluminati, în traducere: "cei iluminați", cei care dețin lumina, cunoașterea, sunt un fel de club, ordin religios, societate secretă, născută cu secole in urmă în sânul Bisericii Romano Catolice, ca și iezuiții. Amestecul ritualurilor creștin catolice cu vechile ritualuri egiptene și babiloniene (cabala) le conferă o aura mistică. Dar dincolo de frumusețea spirituală, iluminatii controlează industria divertismentului aproape la nivel global. Nu în totalitate, ci acel segment masiv care este promovat și care modelează tineretul. Deși pare fascinantă lumea lor, precum focul, in cele din urmă te va arde.

Dacă nu ai văzut acest film, trebuie să îl vezi! Este vorba despre o lume captivă într-un computer program. Ideea corespunde oarecum cu lumea noastră, unde depindem de sistem mai mult decât ne imaginăm. Se mai găsesc câțiva zăpăciți care vor să împotrivească sistemului. Si realizează apoi că ajung boschetari. Pentru că depinzi de banii lor, mâncarea lor, îmbrăcămintea lor, sistemul educațional și sanitar tot al sistemului, telecomunicații, etc. Ai prins ideea? Așa că tot ce poți face este să gândești critic , să nu mai înghiți orice prostie, atât. Și diferența între tine și restul, va fi faptul că deși suntem toți în matrix, tu vei înțelege asta, restul nu.

Aveam nevoie de: * ardei * carne tocată * ceapă * sare * orez * bulion * apă * ulei * cratiță * aragaz * delikat * chef de treabă * talent * etc Se face un amestec din carne, orez, puțină sare, ceapă tocata. Apoi se umple ardeii cu acest conțin mixt, și se pune in cratiță. Se adaugă apă și ... poftă bună!

Chiar dacă de câțiva ani buni ni se anunță cu mare tam-tam în presă faptul că vom rămâne fără petrol, iată că lucrurile nu stau chiar așa. Puțuri de petrol secate cu 40 de ani în urmă se pare că acum au petrol. Există voci, nepromovate în massmedia, conform cărora petrol ar fi mai mult decât suficient, însă corporațiile pentru a menține prețul la un nivel ridicat apelează la strategia subțierii petrolului. De asemenea o altă problemă este faptul că petrol se formează mereu în adâncurile oceanelor, el nefiind rezultat din descompunerea fosilelor cu milioane de ani în urmă. Ceea ce înseamnă că prețul petrolului ar trebui să fie mult mai mic, și implicit prețul benzinei la pompă ar trebui să fie mult mai mic.

Dacă nu ai terminat facultatea de geometrie și totuși vrei să știi cum arată un cerc pătrat trebuie să iti folosești imaginația. Dacă nu ai nici imaginație poți întreba un prieten. Dacă nu ai nici prieteni .... Cam greu. Un cerc este rotund. Nu sferic. Mulți confundă cercul cu sfera și pătratul cu cubul. Deci, un cerc e rotund și un pătrat e pătrat. Turtim cercul în așa fel încât să pară un pătrat. Și astfel avem un (fost) cerc (actual) pătrat. Simplu.

Biroul Federal American isi deschide sediu în România. De aici vor să lupte împotriva drogurilor, traficului de arme, spalarii banilor, furturilor de pe carduri și împotriva tuturor celor ce gândesc altfel decât propaganda americană. Cartierul general îl vor stabili într-o zonă liniștită, și anume în cartierul rezidential Ferentari. Dacă va avea succes, în viitorul apropiat în Ferentari își vor deschide sedii și CIA, NSA, NASA, FTF, CNN, și altele. Ferentari va deveni astfel baza principală a mașinăriei propangistice și operatorii americane.

Știați că vegetarienii sunt mult mai sănătoși decât carnivorii? Ei bine carnivorii sunt mult mai puternici fizic, dar nu au rezistență pentru perioade lungi, la vegetarieni lucrurile stau exact invers. În unele filme, personajul negativ, un psihopat, este vegetarian și iubește muzica clasică. O denigrare mascată a vegetarienilor și a culturii. Deoarece trebuie să fim proști. Nu spun că a consuma carne este rău, ci doar că a fi vegetarian e mai bine. Mai jos câteva linkuri spre articole ce merita citite: Globalizarea prostiei și lipsa de inteligență   Derscanu'Blog:  Oamenii si animalele au impartit gradina Edenului impreuna Să traiesc sănătos

Halloween, sărbătoare americană, importată și la noi cu ajutorul massmedia, despre a cărei semnificație nu prea știe nimeni nimic. Dar pentru că are priză la copii magazinele fac pregătiri în spiritul Halloween--lui. Bine ar fi totuși dacă în locul dovleacului ritualic cei mai mulți oameni ar folosi dovleacul de pe umeri. Acel dovleac este cel mai important! Dar, cum asta nu se prea poate, ne limităm la dovleacul fruct. Și chiar nu știu dacă după sărbătoare pot folosi dovleacul la o plăcintă. Că tare bună mai este!

E o fobie Șef la cuțite, foarte popular acest show. Așa că Dorel vrea să fie Stăpânul Cuțitelor. Doar că lui ii lipsește talentul și ustensilele. Așa Dorel împrumută de la mama soacră niște crătiți și dă să înceapă show-ul. Numai că, când toate alimentele sunt tocate, și pregătite, constată cu sputoare că butelia de la aragaz e goală.

Biblia vorbește despre fructul oprit, nu despre măr. Oamenii de știință contrazic Biblia susținând teologia evoluționistă. Neil De Grasa Taysson susține că mărul discordiei este de fapt o pară. Ca în imagine. O ști el ceva?!

Vești fantastice! Salariul minim pe economie in România se va mări în 2019. Nu cu mult, nu într-atat încât sa țină pasul și cu măririle de prețuri. Nici cât englezii sau nemții să caute joburi in Romania. Dar comparativ cu 2013, se măresc nu glumă, căci pe atunci 600 lei era minimum pe economie. Astfel, cu salarii mărite ne vom permite mai multe: * O cină la împinge tava. * Două doze de cola pe weekend. * O pereche de ciorapi de la kenvelo. * O excursie la McDonald's. * Niște multivitamine efervescente la 4 lei din Lidl. * O croazieră de lux printre rafturile supermarketului Cora. Și câte și mai câte.

Savanții NASA sunt uimiti. Autocarul ce transporta doi sateliți către o regiune rău famată de pe Luna a fost distrus de rafalele puternice venite pe neanunțate. Mai mult chiar, zapada a ingropat autobuzul cu sateliți cu tot, iar scafandri trimiși la fața locului vor ajunge abia în deceniile următoare din cauza problemelor de viză la intrarea în Van Allen Belet.

Martingale este o strategie de pariere unde după fiecare pariu pierdut trebuie să dublezi suma pariului urmator. Ideea este ca chiar dacă pierzi bilet după bilet, la un moment dat tot vei prinde unul, moment în care iti vei recupera imtrea investiție plus profit. Doar că îți trebuie mulți bani sa poți tot dubla. Dacă ești genul care crede ușor în povești, atunci Martingale este pentru tine. Vei da faliment ii cele din urmă, dar visul e frumos.

Cum să ajungi muncitor pe șantier? Of! E tare greu. Trebuie să înveți foarte slab la școală in primul rând. Apoi trebuie să respecți (îndeplinești) o regulă care zice: "Multă carte nu se cere   să fii prost, să ai putere!" Ah!, Și să vrei să muncești în praf și mizerie.

Tipul din imagine face prezentare pentru celebra firmă Prada. Cuvintele sunt cam de prisos.

Traim într-o lume unde doar ambalajul contează. Și într-un fel sau altul mergem cu mulțimea. Pentru a fi acceptat trebuie să respecți câteva reguli simple. 1. Nu contează cât ești de prost atât timp cât găsești admiratori. 2. Întotdeauna trebuie să te dai mare . Îmbracă-te la modă, fii mereu în trend. Vei fi apreciat. Nimeni nu va ști câți bani ai în portofel, cât de pustiu e frigiderul tau de acasă, sau câtă mizerie ai în casă. Lumea vede doar cum arăți pe stradă. 3. Fă tot posibilul să porti un ceas șmecher la mâna, un telefon de ultimă generație, și dacă poți sa ai și o mașină: ești tare! Toți trebuie știe că ești  "cineva" . 4. În orice ocazie râde de cineva, calomniază , în așa fel încât tu să fii pus prin contrast intr-o lumină bună. 5. Să ai mereu la tine masca omului important! Să nu o dai niciodată jos! 6. Dacă vreun apropiat observă faptul că tu ești fals, văzându-ți adevăratul tu, imediat să iei măsuri drastice ! Acuză-l de ceva grav și spune minciuni...

Pentru că au apărut pe net tot felul de teorii ale conspirației și cu privire la bomba atomică, trebuie să înțelegem că implicațiile ar fi enorme dacă într-adevăr nu ar exista bomba atomică. Adică atâtea miliarde folosite la ce? Atâta efort să mușamalizeze ? Nu! hai să gândim oleacă (o țâră)!  Toți politicienii ar trebui să fie implicați. Și nu cred eu că politicienii și-ar minți votanți? Politicienii sunt oameni cu frică de Dumnezeu, cum să mintă? Apoi televiziunile și toată massmedia să fie implicați? Hai să fim serioși! Oamenii ăștia au deontologie profesională, ei vor spune adevărul mereu. Chiar dacă trustul pentru care lucrează le-ar putea cere să mintă, deontologia lor profesională nu le-ar permite. Ei ar prefera să își piardă locul de muncă decât să mintă. Apoi avem atâția savanți în fizică nucleară, genii, care altceva nu știu să facă, care au salarii frumoase, dar au și respect. Ei nu ar minți o lume întreagă doar pentru a-și asigura un trai mai mult decât decent,...

Mai oameni buni. Dacă ar exista extratereștri, ceea ce nu prea este plauzibil, cum oare să poată ei ajunge pe planeta noastră? Atât timp cât citim în cărțile școlare sau Wikipedia că planeta noastră zboară în jurul axei sale cu peste 1000 km/h, și mai fuge și în jurul soarelui cu peste 100.000 km/h, și împreună cu soarele se roteste în jurul galaxiei cu o viteză colosală, de peste 900.000km/h, și mai sunt și alte viteze demențiale pe care planeta noastră le efectuează..... Cum oare să poată ajungă să aterizeze un OZN? Imposibil! Si totuși nu asta ar fi problema. Problema reală este că extratereștrii nu pot ieși din filmele SF și să intre în lumea noastră. Adică, SF înseamnă SF.

Cine nu vrea o afacere sigură? Doar că este cam greu. Și totuși există afaceri care îți garantează profit sigur. Trebuie doar bani mulți ca investiție și parteneri din breaslă. Iată afacerile ce merg ca unse: * Casele de pariuri * Cultele Orice afacere de acest gen (afaceri al căror obiect de activitate este vânzarea de iluzii), cât și domeniile afiliate sunt un real succes.

După atâtea descoperirii științifice ale secolului nostru ( dincolo de SF-uri ),  smartphone -uri, computere, călătorii spațiale, etc, iată că ultima și cea mai tare descoperire vine tot din America. Și anume ciorapii care nu miros urât. Pot fi purtați luni de zile fără ca picioarele să miroasa urât. Inițial ciorapii vor fi destinați exclusiv pentru NASA, dar în curând, maxim 2 ani, vor fi disponibili și pentru muritorii de rând. Iată deci o mare bucurie pentru cei care au probleme cu mirositul picioarelor. Prețul va fi unul piperat si din păcate nu oricine își va permite o astfel de pereche de ciorapi.

Dacă te întreabă cineva asta și tu raspunzi cu: 366 , să știi că ești idiot. Sau cel puțin prost, fără școală. Un an lumină nu este unitate de măsură pentru timp ci pentru distanță. În teorie, un an lumină este distanța pe care o parcurge lumina în decursul unui an calendaristic. - în fine, e o teorie , dar ai prins ideea. Faza e că un an lumină transformat în km e o distanță așa de mare, și sunt atâtea cifre că nu merită să te ostenești să calculezi. E suficient să stii ce înseamnă un an lumină, să nu te ia lumea de analfabet.

Reclamele peste reclame la telefoane inteligente, zise și smartphone . Dar cât de inteligent poate fi un telefon mobil? Căci inteligența asta a telefoanelor se rezumă la a executa niște comenzi în cadrului unor programe atunci când operatorul ii dă comanda respectivă. Asta nu este inteligență! Dar, hai! Treacă! Mai nou însă avem și Inteligență artificială în telefoane. Și de ce oare? De ce avem inteligență artificială în telefoane? Pentru că omul de rând este prea idiot! De aia! Pentru că omul de rând este neinformat, habar nu are ce înseamnă inteligență artificială. Să explic: I.A. ( inteligență artificială): înseamnă că respectivul program gândește singur. O variantă foarte slabă de I.A. este cea în care programul nu gândește singur, dar asimilează continuu informații cu scopul de a fi mult mai performant. În cadrul telefoanelor despre care ni se spune ca au I.A.  - țeapă! Doar o altă prostie căci majoritatea oamenilor fără prea multă inteligență au impresia că un te...

În 2019 zodiile vor fi foarte norocoase pentru unii, puțini cei drept, și mai puțin norocoase pentru alții. Astfel, în prima decadă nativii zodiilor pești, rac și vărsător vor înota destul de ușor prin probleme reușind să treacă peste, și să ajungă la unele din țintele propuse mult mai repede decât și-au imaginat. Nativii zodiilor leu, taur și capricorn deși vor avea noroc cu carul nu se vor bucura prea mult de el datorită orgoliului și a faptului că totul trebuie să fie doar ca ei. Nativii în fecioară, scorpion și balanță vor cădea mereu la mijloc și doar răbdarea și tactul le va face mai ușoară această perioadă. Ultima decadă va fi favorabilă doar celor ce deși au trecut prin momente grele și-au păstrat cumpătul și speranța.

Duminică seară, după ce am fost pe teren la fotbal, epuizat - firește, și rupt de foame, ce poftă îmi vine mie? De jumări. Și prăjesc repede niște slănină, o fac jumări, cu sare și praf de usturoi, și bagă! Și am mâncat cu multă poftă. Și lângă jumări, am mai mâncat și câteva felii de pâine. Apoi două căni de apă. Și ce să vezi!? Toată noaptea și a doua zi, ...rău, rău de tot. Stări de vome, crampe, frisoane, într-un cuvânt: tot tacâmul. Morala! Prea multă pâine!

Dragi iubitori de fizică, am o veste tristă. Și anume celebrul fizician Newton a cam gafat-o. El cei drept era mai mult filozof decât fizician, iar acest lucru l-a determinat să inventeze gravitația. Întocmai precum marii savanți ai secolului nostru se zbat în a crea formule prin care să dovedească existența gravitonului. Adevărul este că mărul a căzut din pom nu pentru că gravitația l-a atras, ci pentru că era mai greu decât aerul. Orice om știe încă de la grădiniță că orice obiect mai greu ca aerul va cădea la sol. Așa că, Newton, a oferit o explicație interesantă, dar în același timp stupidă.   Și totuși, paradoxal, fizica reală, cea care se bazează pe dovezi poartă numele de fizică newtoniană, în timp ce fizică SF poartă numele de fizică teoretică.